医学院某班进行口试：
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊：
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个’太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有
’次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
　
前两天在寝室里面,大家正在甩老K。
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答.
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.　

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?

吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"　

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不
看就大叫一声:"母狗在哪儿?"

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就
说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」


某学校进行模拟政治考试，试卷上有一
道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求
领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!　

在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",一定要把她当成公有财产!　

喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”

将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”　

５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”　

消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”

＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．

选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么
呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂　

牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知
道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂

借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷
地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他
在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母
鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，
让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男
人的想法，我不干！＂

活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗
罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂
怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只
是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂

为何出错
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当
我做对的时候，她就要吻我．＂

谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室
里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来，说：＂老师，不是我！

春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的

向前进,向前进
记者的责任重,制片的冤仇深啊

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你得相信自已的能力。你也许换一个角度就能找到答案，往往在你要放弃的时候你已经接近了答案，或许只是一步之遥。

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民航局开张--有机可乘

日本最痛恨的五个笑话(爆笑)!!! ——爱国之士必看
一天,一个人给日本商人 打电话说:"我找太郎先生."
接线员说:"对不起,他上周去世了."
第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"
那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.
第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.
这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"
过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!....

　　　　　 《老张和老侯》

　　老张和老侯是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。

　　这一天，老张办事恰好路过侯家，心想，路经好友家门而不入，非礼
也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到侯家，
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美
的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人
的美！

　 “先生，您找谁？”这声音也好甜。

　　老张收收神，咽口吐沫后说：“我是老侯的朋友，路过此地，正好来
拜访一下。”

　　“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”满面春风。

　　 老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。

　　“我是老侯的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵
姓？”

　　“噢，噢，免贵姓张。”

　　“您姓弓长张，还是立早章？”

　　“噢，是弓长张。”

　　说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

　 “张先生，您用膳了没有？”

　　“噢，噢，敝人已经用过膳了。”

　　“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿
下酒菜常备，炊具也很齐全。”

　　话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起
身告辞。

　　回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接
人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！……

　　回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮
胆将老侯老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

　 “咳！ 这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着
瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”

　　且说老侯回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。

　　“你找谁？”

　　“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”

　　“他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。”

　　老侯进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老侯刚坐下，一壶茶彭然出
现在桌面上。

　　“谢谢大嫂。”

　　“你姓什么，叫什么？”

　　“小弟姓侯。”

　　“是公猴，还是母猴？”

　　“大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。” 头点个不停。

　　“骟了没有？” 老侯愕然，难道大嫂想阉割我不成？

　　“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。”

　　“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什么家活都有，一会儿
就完。”话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

　　未等老侯想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老侯头
皮一阵阵发麻。一分钟不到，老侯便夺门而逃。

　　 老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

　　“还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！”

美伊战争小学版
学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达
姆同学，大伙靠在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱飞，布什同学
从书包里拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲
闪灵活，毫发未伤。

同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问ＣＮＮ小通讯员："布
什家的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不准？"ＣＮＮ说：
"不是我们无能，是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。"半岛突然惊叫起来：
"凤凰妹回来！危险！"原来凤凰妹为抢校报的头条，冲进教室中央想采访课桌
底下的萨达姆同学，小水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个ＰＯＳ
Ｅ。

布什老砸不中有点急了："布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。"布莱尔同
学忙跑过去："老大，我到了！"话音未落，布什同学一砖正砸在他脸上，紫了
一片，" 哎哟 喂！"布莱尔急了："打萨达姆，你打我干什么呀。"教室里嘘声
一片，布什忙解释："误伤，误伤，下次不会了。"话音未落，又一 ┰ 在布莱
尔脸上，布莱尔连滚带爬到霍华德同学身边："操，你帮我顶一阵，丫是不是还
记着两百年前我爷爷占他们家院子那事，想公报私仇啊。"霍华德同学说："我
就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打架，家里人都把我骂死了。"

同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来："打成这
样，就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？"小江同学见大伙都看
他，忙站起来，走到布什同学身边："有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是
说过了吗？殴打自己同学是不对的，就算没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的
花花……"

董建华同学问小胡同学："二哥，大哥怎么还是这几句啊？?学们都不耐烦
了。"

小江笑容可掬地说："别吵，别吵，让我把话说完，我们班干部一致认为，
应该马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题
，好不好？你们不听？还打？那我可就要──继续抗议了！"

小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕："想当老大，就得先
忍着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了，最后不照样翻盘？这是智慧
……"小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。

施罗德同学悄悄对普京同学说："布什这么狂，你就干看着？你也是老大，
上啊。"

普京同学叹了口气："我不做老大已经很久了。想六十年前，我们家为了保
护房产，打得多艰苦，还不是把布什家的狗×种赶出了院门……"

施罗德同学脸色有点发红："老普你搞错了吧，那是我们家干的。"

普京惊醒："啊，对对，[***],我们两家打得稀巴烂，桃全让布什他们家
摘了──"他越想越生气，大吼一句："打他妈什么呀！"

布什说： 丫课桌里有凶器。"

普京说："你找着了吗？再说你丫手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊
！"

布莱尔说："我们带家伙是老师认可的！"

希拉克同学忍不住了："靠！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也
阔过……"后半句他只是心里想，没说出来。

普京蹭到小江身边："哪天咱哥俩儿聚聚，这俩ＳＢ太嚣张了。小希小施也
来。"

小江说："了解，不过我得先把家里的事了了。"说着瞟一瞟阿扁同学。

阿扁同学正在跳着脚叫好："老大，打得好！"突然看见小胡同学正瞪着自
己，吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子："老大，板砖别扔完了，留点儿给我。小
江小胡瞪我──"

布什累得直喘，不耐烦地说："他们不敢，你先一边呆着去。"

阿扁对小胡说："你别牛×，我老大在这儿呢。"

小胡说："你丫信不信我现在扁你？"

阿扁往布什那儿蹭了蹭，说："你打呀，你打我呀！"

小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说："你们听见了，是他让我们
打的。"小胡耸耸肩："我活这么大，头一次听见这种要求。" 　　阿扁苦着
脸说："我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。"

小江小胡对视一眼，异口同声说："人心就是江湖，你怎么退？"

小泉同学在一旁插嘴："小江小胡你们小心，老大可以同时打叁场架。"

小江急了："谁裤裆没夹紧把你丫漏出来了？当年烧我们家房子还没找你算
帐呢，赔钱！" 　　小胡说："哥，丫前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，
就是欠揍。"

小泉急了："我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时
候再说。" 　　小江炸了："什么！????×，那块石头是我们家的！我我、我
打不了洋人还打不了你吗？"

一个僵冷的声音在背后响起："小江，闪开。"小江回头，金正日同学手中
的大号弹弓已经拉满，正对着小泉。卢武铉同学和小胡忙扑上去制止："你可不
能动手，你动手事儿就闹大了。" 　　小泉同学也害怕，对布什嚷嚷："老大
，他们要揍我！"

布什已经满头大汗，说："对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。"

小泉悲愤地叫起来："什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家
也没有余粮啊。" 　　布莱尔说："放屁，就你们家有钱。"

小泉指着小江说："他们家最近一直在抢我们家生意。"

布什说："行了行了，萨达姆院子里有油井，屋子拆了也能卖钱，到时候一
块分分。" 　　希拉克同学跳起来："哈！承认了，丫不是为了维护纪律，是
看上小萨家房子了！" 　　萨达姆同学从课桌底下露出半拉脑袋说："你大爷
，你们现在才知道啊。"嗖一声，一块板砖差点砸中他，赶忙缩了回去。
　　
半岛小通讯员突然大叫起来："我看见了！这块砖是沙龙同学扔的！"

石油大院的同学鼓噪起来："沙皮打人了，沙皮打人了！"

沙龙把手背在背后，委屈地说："没有啊，跟我没关系，谁看见了！"

阿拉法特同学举起手："我看见了，他一直偷偷往布什同学手里塞砖头。"

沙龙说："你想死是不是？"阿拉法特说："你来啊，我绑着炸弹呢。"

凤凰妹大叫:布什 布莱尔，全校同学都在操场上声讨你们呢，都说你们
是看上了小萨家里的油井，你们赶紧别打了！" 　〔布什 ："去他大爷的，
我今儿非灭了小萨不可！"他扒拉着土耳其同学："你让让，我过去逮他。"

土耳其同学说："我们家说了，不让你从这儿过。"

教室里响起一片喝彩声，突然布什脑门上挨了两个粉笔头："谁干的！"他
跳上椅子问。 　　布莱尔说："我看见了！伊朗家的哈梅内伊同学和叙利亚家
的阿萨德！" 　布什说 ："你们俩也想挨揍是不是？"

哈梅内伊说："你敢动动我，我把你们家玻璃全砸了！"

小江同学、普京同学也嚷嚷起来："别打了！手里几块破砖有什么了不起，
谁他×没有啊，课也甭上了，全打烂，谁怕谁？" 　　

安南老师在门外直打哈欠："不是说两分钟就打完吗？这要打到什么时候啊。"


参考文献：幽默笑话集