一个和我一样的病人，孤单的老婆子，在知道自己大限将至的时候，蹒跚着来到医院，那群一直关心着她的医护人员中间，挂了满屋子的红灯笼，换上最喜欢式样的寿衣，躺在病床上，伸手入怀，掏出一个大的信封给她最信任的医生，然后说我要走了，医生笑着说您又来了，她却抬起手挥了挥，慢慢地说“别烦我，我要回家了。”闭上眼睛，便平静离世。没有撕心裂肺的呼喊，没有害怕死亡的号啕，甚至她一直幽默地为身边的人提供欢乐，哪怕在死之前。这份视死如归的勇气震撼了我，或者，说震动了更合适。

我是很害怕死亡的。死亡本身并不可怕，让我害怕的是死亡的过程，如果要历尽病痛的折磨才死去，对于活着的病人来说，光是这份想象就很不忍。我所患的病，光是名字就已经将不少人吓到，如果再亲身领受病所带来的痛，更是说不出的难过。还在去年住院的时候，听得同病房的病友说，就在两个病床远的床上，才躺了一个重症的女人，再治疗下去也没钱了，而且，她感觉到自己不行了，于是坚持着要出院，就在她随家人办完手续，出了住院部电梯门的时候，轰然倒下，来不及告别便走了。这个故事，给我很大的心理刺激，当时刚刚得知自己的病，一向好强的我天天以泪洗面，焦虑紧张，而这样的死亡方式让我不能接受。于是，很多次，我都把想象定格在她突然倒地的场景，寒意顿时而起，怕得非常。任何人，如果对我说要勇敢面对死亡，我会跳起来打他的头，换做你，你能吗？！

就算承认自己胆怯，也不是坏事。病友看出我的紧张，纷纷来劝我放松点，甚至有个病龄十多年之久的，拿自己说事。说一开始的一两年，是疼，是害怕，天天睡不着吃不下，刚担心刚生下的孩子没了妈，还有婆婆很嫌弃她生病，总是要她丈夫与她离婚。可是那个丈夫偏不，他反而将手环在她身上，每次当着他妈的面对说，老婆，我最爱你了！走，我们回家去。这样，方才振作，方才有了她十多年仍看不是个病人的好状态。

可我依旧每天疼痛难忍，甚至在加剧。医生们已经将我列为典型的精神紧张导致症状加重的病例了，他们对我的诉说不理不睬，我都快要绝望了，既然如此，不如出院吧。躺在床上，足足三个月，我不能行走，因为钻心的骨痛，于是身边所有人的劝慰都是虚幻的，只有痛如此真实，我选择了自杀。最终没能如愿，反而将自己折腾得痛到顶峰的惨况。老公逼着我去看心理医生，仁兄给我三句话：一要相信科学；二要坚持服药；三要放开。嘿嘿嘿，我想哭，又想笑，拿着他开的药方，上面是治疗抑郁症和焦虑症的精神类药品，衡量再三，我和老公决定不吃，一切还是要靠自己，不是吗！

电视上最近总是出现一样的病人，有反映她们如何坚强的，比如写作；有反映是由于什么缘故使她们患病的，提醒人们注意。而在这些人文关怀的背后，让我气恼的是，在挑战主持人的节目里，一个狂妄可笑的大学生说我们这个病是性病，会传染，真是叫我气愤难平，差点生出起诉他的念头，最差最差也要叫他公开承认自己浅薄，不懂装懂，向我和所有的病友道歉。每次看到各个脚落里显现出的那么多的病友，一个个的状况都是那么不尽如人意，我都会偷偷躲起来落泪，没有人在旁的时候，我干脆放声大哭。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭有着各自的不幸。

昨晚，翻来覆去，睡得很不好，我该如何来面对自己，面对疾病，面对死亡呢？曾经想过不要拖累爱人，反复劝老公与我离婚，老公坚持着，哭着搂着我说，你不要害怕，我会一直一直陪着你的。

而那个孤单的老太婆，静静地走了，原来死亡也可以这么从容，这么平静，甚至，让我觉得这么美丽。将来，我也会这样的，我要将她作为榜样一直放在心里，在死亡来临的时候努力淡定，安排好一切，优雅地告别尘世，所有我爱的人和爱我的人含笑祝福我上到天堂，不再受病痛的折磨，笑颜如花。